Stor aldersforskel i parforhold

Stor aldersforskel i parforhold – kan det lykkes? 

Kære Anja.
Jeg har sådan brug for lidt råd og vejledning. Jeg er gået hen og blevet virkelig forelsket i en mand, der er 28 år ældre end mig.

Jeg er 24 år, har to små børn, jeg har haft et rigtig hårdt liv, indtil for 2 år siden, hvor jeg endelig valgte mig selv til.

Jeg har aldrig følt jeg var værdig til omsorg og kærlighed, men han får mig til at blive forelsket i mig selv. Han rummer sådan en fantastisk ro og omsorg, som jeg er helt væk i.

Min kærestes børn er ældre end mig

Hans egne børn er ældre end mig, men jeg ved, at jeg mentalt er ældre, end de 24 år. Min vennekreds er også alle over 30 år, så generelt kommer jeg bare bedre ud af det med mennesker, der er lidt ældre end mig selv.

Forbindelsen mellem ham og jeg er intens, og jeg har aldrig prøvet noget lignende. Vi har talt om det med aldersforskellen, og han kender til mine tanker omkring det:

• Er det forkert?
• Vil vi blive kigget skævt til?
• Kan det overhovedet lade sig gøre?
• Hvad med hans børn, er det fair overfor dem? De må jo virkelig føle, det er underligt og akavet.
• Hvad vil min egen familie ikke tænke?

Lyst til at give det en chance – trods stor aldersforskel i parforholdet

Jeg har mange frustrationer over det. Jeg vil egentlig bare rigtig gerne høre dine tanker omkring det. Jeg er i vildrede, men har inderligt lyst til at give det en chance, og se hvad der sker.

Hans væsen er alt, hvad jeg har drømt om og forestillet mig. Men det føles så skørt med den vilde aldersforskel, der er!?

Kærlige hilsner
Sofie

Svar: Stor aldersforskel i parforhold – kan det lykkes?

Kære Sofie.

Tusind tak for dit spørgsmål og den tillid, du viser mig.

For det første synes jeg, det lyder så dejligt, at du har mødt en mand, der i den grad støtter og løfter dig i den positive udvikling, du beskriver – at have det godt i dit liv, og at du vælger dig selv til. Tillykke med det!

Så hvad er problemet overhovedet, kunne jeg få lyst til at spørge? Men jeg forstår dig så godt. For vi lever ikke alene på en øde ø.

Idealet om det rigtige parforhold

Der findes masser af holdninger og ideer om det rigtige, gode parforhold derude.

Nogle mennesker kan simpelthen ikke holde trangen til at dele deres meninger om det gode (og mindre gode) parforhold med dig.

For mange er det også deres bedste bud på at vise omsorg – eller simpelthen bare, fordi de nysgerrige. Det vender jeg tilbage til.

Så det er klart, det er svært for dig at være upåvirket – når du møder en mand, der er 28 år ældre og derfor stikker ud fra de normerne.

Stor alderforskel i parforhold – en ny kampplads?

Jeg kommer til at tænke på flere af de andre kampe, der udkæmpes for tiden. Hvor mennesker – der opfører sig eller lever anderledes, end det store flertal – kæmper for retten og friheden til at leve frit.

Og desværre også udsættes for fordomme i stor stil.

Andres fordomme og retten til at være sig selv

Det er kampen for at få lov til at være kvinde, mand, non-binær, queer, homo- eller biseksuel på egne præmisser.

Hele #MeToo-bevægelsen, bekæmpelsen af sexisme og seksuelle krænkelser i alle former.

Mennesker med andre hudfarver end hvid, der kæmper for deres ret til at blive set som andet end stereotyper eller blive defineret på baggrund af deres hudfarve (fx psykolog Naderah Parwani, du kan følge hende på Instagram her).

Kropspositivister, der kæmper for retten til at have en tyk krop uden samtidig at blive kaldt usund, klam eller overvægtig (fx Ida Rud, du kan følge hende på Instagram her).

Retten til at elske hvem du vil

Alle kæmper de (ligesom dig) for at være sig selv eller retten til at elske, hvem de vil. Og forhåbentlig slippe fri af de fordomme, der knytter sig til køn, race, seksualitet eller: Alder.

Du er ikke alene om at kæmpe for retten til at elske, hvem du vil!

Jeres kamp handler om synet på mennesker i parforhold med stor aldersforskel.

Alders-bashing

Alder er et område, som ikke er blevet politisk ukorrekt at bashe. Jeg oplever, at man kan slippe afsted med at sige virkelig grimme ting om ældre mennesker uden nogen løfter et øjenbryn.

Tænk lige over følgende udsagn:

• Det er ulækkert, når gamle mennesker sex.
• Ældre menneskers kroppe er uappetitlige.
• Det er udnyttelse, sugardating, faderkomplekser eller umodenhed, når yngre mennesker dater eller er i forhold med mennesker, der er ældre end dem selv.

Byt selv ud med en hudfarve eller seksualitet, og så fornemmer du, hvor underlig sætningen bliver. Rigtig mange ville nu lægge mærke til, at udsagnet ikke ville være i orden at sige.

Det forhindrer så ikke folk i at gøre det alligevel. Desværre.

Svar på dine spørgsmål om stor aldersforskel i parforhold

Så for at blive konkret og dele mine tanker om stor alderforskel i parforholdet med dig:

Er det forkert?  

Om det er forkert at leve med stor alderforskel i parforholdet?

Nej. Bare nej. Kærlighed er kærlighed.

Du har mødt en dejlig mand. I er voksne mennesker og har forelsket jer. Det lyder, som om I giver hinanden noget vigtigt og dejligt.

Kan det overhovedet lade sig gøre?

Ja. Det fungerer for rigtig mange par. Og så vil der fra tid til anden opstå problemer og udfordringer – ligesom i alle andre parforhold.

Det lyder, som om du oplever stor parforholdstilfredshed – hvis vi lige ser bort fra alle tankerne om, at det måske er forkert og umuligt.

Se her eksempler på kendte, der lever i parforhold med stor aldersforskel.

Udfordringer ved en stor aldersforskel i parforholdet

De par, jeg møder, med stor aldersforskel i parforholdet, fortæller, at det skaber problemer, hvis man ønsker sig noget vidt forskelligt. Eller hvis man er meget forskellige steder i livet.

Det kan altså være svært:

• hvis den har børn, og den anden ikke har og ønsker sig børn
• hvis den ene er etableret med fast job, pensionsopsparing og hus med have, mens den anden er i gang med uddannelse, løse ansættelser, flytter rundt og ikke er interesseret i et mere stabilt liv
• hvis man ikke er åben for at tale med den andens venner og familie om noget, der er fjernt fra egen livssituation

Det kræver noget af begge parter – og en del støtte, når man er ude til arrangementer hos familie eller venner.

Vil vi blive kigget skævt til?

Højst sandsynligt, ja, af nogle. Og det kan desværre sagtens være medlemmer af jeres egen familie eller jeres venner.

Med en stor aldersforskel i parforholdet lever I udenfor normen. Og det er en magnet for upassende, (alt for) personlige og intime spørgsmål.

Jeg hører fx om:

• Homoseksuelle par, der bliver spurgt, hvordan de gør (i sengen, forstås).
• Nonbinære og transkønnede, der bliver spurgt, hvad de har mellem benene.
• Lesbiske par, der får tilbud fra mænd, der gerne vil være med, fordi der ligesom mangler noget.
• Biseksuelle, der får at vide (nogle gange af fagfolk), at man ikke kan være til begge køn og på denne måde får betvivler deres seksualitet, kærlighed og parforhold.

Hvis du spørger mig, er alt dette eksempler på grænseoverskridende spørgsmål og kommentarer – og I kan komme ud for noget lignende. Bare omhandlende stor aldersforskel i parforholdet.

Sæt grænser for andres kommentarer om stor aldersforskel i parforholdet

Det bliver en fælles opgave i jeres forhold at støtte hinanden i at sætte sunde grænser.

Husk at bare fordi folk spørger, har de ikke krav på et svar.

Hvad kan du sige, hvis folk spørger?

Alt efter dit temperament er her et par konkrete forslag til, hvad du kan sige:

• Ingenting. Du kan smile og gå væk. Uden at svare. Du skylder ikke nogen noget.
• Nogle gange er et toiletbesøg midt i en samtale bare belejligt.
• Du kan slå en høj latter op og sige: “Hør lige dig selv?! Det dér tilhører vist privatlivets fred!“

På den mere fredelige måde kan du sige:

• “Det gør mig virkelig ked af det, når du taler sådan om min mig, min kæreste og mit parforhold. Måske er det din måde at vise mig omsorg, men det føles ikke sådan.”
• “Hvis du holder af mig og gerne vil hjælpe mig, vil jeg sætte pris på, at du støtter mig. Jeg har ikke brug for, at du stiller mig kritiske spørgsmål.“

Hvad vil hans børn sige til den store aldersforskel i parforholdet?  

Til dit spørgsmål om hans børns reaktioner, afhænger det af SÅ mange forskellige faktorer.

I har begge børn fra tidligere, så I bliver en sammenbragt familie. Denne familieforms særlige arkitektur har en række indbyggede livsvilkår og udfordringer.

Du kan læse mere om sammenbragte familier i mit blogindlæg her, eller du kan downloade min e-bog om sammenbragte familier her – det koster kun din e-mailadresse. 

De fleste børn (uanset alder) synes, det er svært og udfordrende, når deres forældre finder nye kærester.

Din kærestes børn er ældre end dig, og det kan skabe en forstyrrelse i generationshierarkiet så at sige. Vi er vant til, at vores forældre og deres partnere tilhører en ældre generation end os selv – for jer er det anderledes.

Så hans børn vil højst sandsynligt synes, det er besynderligt og gøre sig mange tanker om, hvordan de skal forholde sig. I hvert fald til at starte med.

Rigtig mange børn synes nemlig også med tiden, det er rart at se deres forældre glade sammen med en ny partner, hvis partneren også respekterer dem og bidrager positivt til familien.

Gør det til en fælles opgave mellem din kæreste og dig

Mit bedste råd er, at du og din kæreste siger det højt til hans børn. Sætter ord på, at I godt ved, det må være underligt for dem, og at der kan opstå akavede situationer:

• Sig til dem med et glimt i øjet, at du er deres fars kæreste – og ikke deres sted- eller bonusmor
• Lad dem vide, at du glæder dig til at lære dem at kende stille og roligt
• Vis interesse for, hvem de er som mennesker og stil nysgerrige spørgsmål

Husk dig selv på, at deres forbehold overfor dig ikke handler om, hvem du er som menneske, men om din position i forhold til dem og deres far.

Nye traditioner – med respekt for de allerede eksisterende

Spørg også din kæreste om, hvilke traditioner de har i hans familie og find ud af, hvordan du kan blive en del af dem.

Samtidig kan du fortælle din kæreste om de traditioner, du har med dig og byde ind med dine forslag. Så du kan se og mærke, at du også er med til at forme jeres nye, fælles familiekultur.

Skab jeres egen familiekultur i jeres sammenbragte familie

Du og din kæreste har en fælles opgave med at skabe et inkluderende familiefællesskab. Hvor I ser det som en styrke, at I er en sammenbragt og anderledes familie.

Husk at en velfungerende sammenbragt familie skabes gennem en løbende (og ofte årelang) proces – ikke gennem enkelte samtaler eller ved én enkelt begivenhed.

Det samme gælder parforhold – i alle afskygninger.

Jeg ønsker dig og jer alt det bedste fremover.

Bedste hilsner fra

Anja Gundelach Brems ♥ 

Hvis du har kommentarer til indlægget eller erfaringer med emnet om stor aldersforskel i parforhold, så skriv meget gerne en kommentar her på siden eller send mig en mail på anja@livs-vaerk.dk

Autoriseret psykolog & certificeret parterapeut i emotionsfokuseret parterapi (EFT) – en evidensbaseret metode.

Anja er specialiseret i sammenbragte familier, når den ene eller begge har børn fra tidligere. Hvor deleordninger, ekspartnere og børnenes loyalitetsbånd udfordrer jeres håb og drømme for fremtiden.

Anja hjælper par med at opdage og standse negative samspilsmønstre, så I kan fordybe kontakten og forbindelse til hinanden – for det er jer, der skaber rammerne for familiens trivsel.

Nysgerrig? Inspireret?

Du er velkommen til at kontakte mig og uforpligtende høre mere om, hvad et parterapeutisk forløb, et Par-tjek eller et parforholdskursus kan gøre for jer. Det er nemt at booke tid online – det kan du gøre lige her.

Du kan også skrive dig op til mit nyhedsbrev og downloade min e-bog med 3 øvelser til mere nærhed og færre skænderier. Brug formularen i bunden af siden eller pop-up boksen. 

Du kan også fange mig på mail anja@livs-vaerk.dk eller mobil 61609276.