Når længsler lyder som kritik

Når længsler lyder som kritik

…og en guide til at lytte efter det skjulte budskab

Forestil dig et par, der er til første parterapeutiske samtale. Jeg har lige spurgt dem, hvad de håber at få ud af forløbet – og hvad de ønsker for deres parforhold i fremtiden.

Den ene svarer – noget i stil med det her. Parret er fiktivt, men samtalen er inspireret af virkelige hændelser 😉

Jeg ville bare ønske, hun ikke hørte blev så vred, når jeg siger, hvad jeg synes, der er galt.

Vi er vel nødt til at kunne tale om problemerne, ikke?

Det hele eksploderer lynhurtigt mellem os. Hvorfor skal det være så svært?

Sådan har det ikke været i nogle af mine tidligere forhold.

Når samtalen kapres af det negative mønster

Pludselig blev stemningen meget værre. Deres negative mønster er skudt i gang.

Forklaring følger. Vi er ude i en version af: Når længsler lyder som kritik. Selvom det ikke var intentionen.

Drømme og ønsker maskeret som bebrejdelser

Når vi føler os kritiseret og bebrejdet, går vi forståeligt nok i forsvar. Og så stopper samtalen.

Men budskabet ovenfor indeholder flere skjulte budskaber, som siger mig noget om, hvad de ønsker sig sammen.

Sætningen indeholder vigtig information, som kan blive deres vigtigste vej til at finde hinanden og komme ud af dæmondialogerne.

Læs mere om dæmondialoger og negative mønstre i Sue Johnsons bog Hold mig

Hvordan hænger det nu lige sammen? Læs med her.

Når vi udtrykker ønsker som kritik

Der bliver udtrykt, at han ønsker, hun ikke blev så vred. Måske oplever han, at vreden blokerer for en blødere kontakt og en mulighed for at blive hørt.

Men hun hører en kritik af hendes følelser, og føler sig beskyldt for at overreagere.

Prøv at tænke på sidst du sagde noget, du ønsker dig mere eller mindre af hos din partner?

Hvordan mon du sagde det? Og hvordan reagerede din partner?

Problemer er kongevejen til vores drømme og længsler

Hvorfor er noget overhovedet et problem?

Èn definition er, at et problem er noget, der tager dig væk fra det vigtige. Et problem er en forhindring for at være i kontakt med nogen eller noget, der er vigtigt for dig.

Alt for ofte udtrykker vi kun det problematiske på ydersiden, mens vi selv mærker længslen på indersiden.

Men længslen og drømmen er ikke tydelig for modtageren – vores partner.

Når drømme lyder som beskyldninger

Ofte kommer vi nemlig til at sige ting som fx: “Hvor ville det være rart hvis du lidt oftere gav mig komplimenter.

Nogle gange følger vi måske op med: “Det gør du altså ikke så tit…

Ønsket er komplimenter – at mærke du er vigtig og attraktiv i din partners øjne. Men budskabet, din partner hører, er noget i stil med:

  • Du er forkert
  • Du gør ikke nok
  • Du er en forhindring for at skabe et godt parforhold

For parret i eksemplet ovenfor toppes det op med:

  • Det må være dig, den er gal med – for JEG har ikke oplevet noget lignende før.

Resultatet?

Eks. Plo. Sion. Som de har prøvet det så mange gange før.

Kritik og bebrejdelser fører til forsvar

Når vi føler os bebrejdede (uanset intentionen), fører det sjældent til, at vi får lyst til at samarbejde og finde løsninger.

Når vi føler os kritiseret, skaber det ikke en følelse af at være værdsat og elsket.

Når vi føler os udskammede og forkerte, skaber det ikke oplevelsen af, at være en del af en tryg relation, hvor udgangspunktet er, at vi løser problemerne i fællesskab.

Det var garanteret ikke det, parret i lænestolene overfor mig ønskede sig for hinanden eller terapiforløbet.

De kommer, fordi de virkelig ønsker sig at være sammen på en anden og bedre måde.

Når kritik rammer dig, er det, fordi den anden er vigtig for dig

Det gør særligt ondt, når tingene ikke lykkes med dén, der er så vigtig. Din partners smerte er ironisk nok et tydeligt tegn på, at personen er vigtig for dig.

Hvis det var en tilfældig person, der kritiserede, ville det være meget lettere at være ligeglad eller ryste det af sig. Men parret ovenfor følte begge to:

  • Frustration
  • Vrede
  • Tristhed
  • Afmagt
  • Utilstrækkelighed

Fordi de er så vigtige for hinanden, gør det ondt, når de lige nu ikke oplever kontakt, varme eller glæde, når de er sammen.

Så starter det negative mønster – som et forsøg på ikke at mærke sårbarheden og smerten over ikke at være god nok i sin elskedes øjne.

Hvordan lyder længsler?

Længsler kommer ofte i form af:

  • Ideer til forandringer i parforholdet: “Jeg synes ikke helt vi har sex så ofte, som jeg kunne tænke mig…
  • Uindfriede behov: “Jeg synes ikke, vi har tid nok sammen – bare til os to som par
  • Fremtidsdrømme: “Skulle vi ikke finde ud af, hvad der sådan rigtigt er vigtigt for os? Så der ikke går Netflix i den hver aften…

Kan du høre længslen bag?

Og kan du også mærke, hvordan det lynhurtigt kan aktivere følelsen af ikke at gøre det godt nok? Ikke at kunne levere det, din partner ønsker sig?

Projekt “gør-partner-glad”?

De fleste mennesker ønsker sig at lykkes med at gøre sin partner glad.

Når vores partner har uindfriede ønsker, kommer vi derfor til at høre det som en kritik. Som om jeg ikke er lykkedes med mit “projekt-gør-partner-glad“.

Og så føler vi os utilstrækkelige og skamfulde. Måske går vi i forsvar, trækker os, kritiserer vores partner for et eller andet – og ryger i negativt mønster.

Ærgerligt – for det kunne være blevet til en samtale om, hvad vi ønsker os sammen.

Guide til at lytte til længslerne bag kritikken

Så bare for øvelsens skyld, prøv lige at tænke over det et øjeblik:

Hvordan reagerer du, hvis din partner kommer til dig med et ønske, et behov, noget sårbart, et problem?

Hvis din partner sætter ord på noget, der er svært mellem jer, som I kunne forandre, så parforholdet blev rarere at være i?

Forestil dig en konkret situationen

Brug lige 30 sekunder på at genkalde dig en konkret situation og stemningen mellem jer. Prøv at se situationen for dig, hvor din partner bringer noget vigtigt op:

  • Hvad vækker det hos dig følelsesmæssigt?
  • Hvilke tanker om dig selv, din partner eller jeres forhold vækker det?
  • Bliver du optaget af at være der for din partner, lytte og støtte?
  • Er der en del af dig, der hører det som kritik eller bebrejdelse?
  • Får du derfor mest af alt lyst til at flygte, lukke ned, gå i forsvar eller lege ’find 5 fejl’?

Dine reaktioner er menneskelige og normale.

Men hvis I rammer jeres negative mønster, mister I kontakt og kan ikke have den vigtige samtale, der kunne hjælpe jer tættere på jeres ønsker for parforholdet.

Læs kritikkens ’undertekster’ – lyt til længslerne

Så her er en varm invitation til, at du øver dig i at lytte efter de underliggende behov, drømme og længsler, som din partner deler med dig ved, når vedkommende bringer noget op:

  • Se det som en kærlighedserklæring: Du er vigtig for din partner
  • Din partner viser dig tillid ved at dele noget betydningsfuldt med dig.
  • Din partner har taget mod til sig og udtrykker noget sårbart, en længsel, en drøm eller et behov – det er et positivt ønske for jeres relation fremover

Forsvar er normalt – men stop dig selv

Det er normalt, at du hører din partners ønsker og længsler som kritik – prøv at berolige dig selv, så du ikke går i forsvar lige her.

Hvis du mærker, at du bliver aktiveret og udadtil reagerer med irritation, frustration, vrede, mens du på indersiden mærker utilstrækkelighed eller afmagt – så er det også helt normalt.

Desværre gør de følelser det svært for os at lytte og være der for vores partner.

Så – stop lige dig selv et øjeblik. Træk vejret. Hold en pause.

Start samtalen om jeres fælles længsler og drømme

Se så om det er muligt at:

  • Kigge på din partner og være nærværende, nysgerrig, lyttende og åben
  • Sige at du værdsætter det mod og den tillid, de viser dig.
  • Spørge hvad du kan gøre, for at de kan føle sig hørt og forstået.
  • Sige at du ikke ved, hvad du skal gøre eller sige, hvis det er sådan det er.
  • Spørge efter hvad det er, der er vigtigt for din partner, at I får talt om eller ændret på
  • Dele med din partner, at lige nu er det svært at lytte til, men du ønsker, at I finder ud af det sammen.

Og se så, hvad der sker.

Bedste hilsner fra

Anja Gundelach Brems

Psykolog og parterapeut Anja Gundelach Brems

Autoriseret psykolog & certificeret parterapeut i emotionsfokuseret parterapi (EFT) – en evidensbaseret metode.

Anja er specialiseret i sammenbragte familier, når den ene eller begge har børn fra tidligere.

Hvor deleordninger, ekspartnere og børnenes loyalitetsbånd udfordrer jeres håb og drømme for fremtiden.

Anja hjælper par med at opdage og standse negative samspilsmønstre, så I kan fordybe kontakten og forbindelse til hinanden – for det er jer, der skaber rammerne for familiens trivsel.

Nysgerrig? Inspireret?

Du kan skrive dig op til mit nyhedsbrev og downloade min e-bog med 3 øvelser til mere nærhed og færre skænderier. Klik på linket, brug formularen i bunden af siden eller pop-up boksen. 

Er du parterapeut – psykoterapeut, psykolog, sexolog? Så tjek supervisionsforløbet i gruppe med emotionsfokuseret parterapi (EFT) i fokus. Vi starter i januar 2022. Max 6 deltagere. Supervisors er Line Brøgger Mikkelsen og jeg. 

Du kan fange mig på mail anja@livs-vaerk.dk eller mobil 61609276.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

0 replies

Skriv en kommentar

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *